bip bip bip

spegnetela

bip bip bip

ok si, sono io. vai. ce la puoi fare. che sonno.

che testa peso. che peso testa. ora ce la faccio. che occhio peso. che peso stomaco. sono mezza svestita, ok.

bip. sveglia. no,

non sveglia. cellulare, sveglia. no. sms. si. forse. no,

cellulare si scarico. non lo ho messo in camera. in carica. sono in camera non lo ho messo in carica il cellulare non era in caric- uff che peso. gira guarda ecco le 7. presto, le sette

dormo le sett- no peso. che fatica. che profumo strano. ora mi gi- no. capelli? davanti alla bocca capelli che sonn- uno. un uomo un maschio.
spè.
un uomo maschio sonno mattina non sono le 7 c’è troppo casino che sonno però. ecco ok un uomo in camera mi- no non è camera mia. nemmeno il maschio è mio. non ho maschi mi sa, dove cavolo mi sono addormentata? ero con gli altri e poi la discoteca, già è vero siamo anche a shangai tra l’altro, non sono a casa. e lui chi è? è grosso cavolo. cavolo cavolo cavolo.

cavolo cavolo cavolo.
cavolo cavolo cavolo.

cavolo cavolo cavolo.

se si sveglia cosa gli d.. ma è cinese? no non è cinese è troppo grosso. ma è grosso tanto a me non piacciono grossi. allora non mi piaceva o ero ubriaca. questo spiega la pesantezza. spiegherebbe la antezza.

e il fatto che sono svestita. e il fatto che sono le sette. non sono le sette ok
sono le 11.

come mai erano le sette? ok forse non vedevo. sospiro. chissà se stanotte.. mah. con questo qui? non lo vedo nemmeno bene in faccia. ha delle belle spalle però. ma è grasso. effettivamente grasso, sono grosse le spalle, non belle ma mi piacciono viste da qui. forse le ho viste dall’alto in discoteca, o fuori ma gli altri non mi hanno detto niente? cavolo mi sa che è brutto questo qui a vederlo in piedi, ma nel senso nemmeno affascinante nemmeno nel senso che è simp- ma non si sveglia? eppure un po’ mi sto muovendo. bella luce alla finestra bella temperatura si. era più ubriaco di me mi sa. che sonno. non proprio sonno ma insomma voglia di qualcosa di buono. ehe funziona sempre mi fa sorridere la signora del ferrero rocher.

le undici forse però è il caso di muovermi dai – mancano gonna calze scarpe borsa maglia basta credo evitiamo le calze come diceva quel libro di baricco è come ricaricare dopo un duello

va bene dai allora mi alzo non lo sveglio o forse lo sveglio vediamo uno due tre sposto un braccio cristo se pesi ups ho detto cristo no lo ho pensato bè se esiste legge nel pensiero e ha altri superpoteri

crisbio se pesi. vai vai gira gira esco con una gamba fortuna che fa una bella temperatura ups mi esce la mutanda spè spè spè spè ononnonn ok sono fuori devo solo spostare il bracc- dove cavolo abito poi

no, qui a shangai. che peso. casa mia ok sotto cresseglio però shangai non è sotto cresseglio mo’ non so nemmeno il cinese ah già

ah già

grazie, si, ho un biglietto scritto in cinese nella borsa con l’indirizzo. fiuu grazie taxi grazie umani grazie lori grazie braccio ti sposti ecco mi infilo nella gonna ups cado pfffffffff

pff
snr

non ridere forte ce la devi fare non sei ubriaca. guardalo dorme come un angioletto. dai non è brutto, è pienotto. sembra tipo .. quello lì. dai cosa ha fatto quel film in cui era un angelo. ma si dai, anche l’altro in cui sparava a qualcuno. lui si dai. un po’ meno bello ma lui.

ecco, borsa, tac, bigliettini… eccoli si vicino a sto coso cosa è sto coso scritto in cinese boh sarà di ieri sera, cellualare spegnamolo che se mi serve dopo niente male sta casa peccato che non la tritroverei più nemmeno se pregJOHN TRAVOLTA SI! sembra john travolta. ciao john travolta. dorme di bestia. chissà se gli ho lasciato il mio nome uff che capelli meglio legarli, mascara mascare non c’è ovvio dai no c’è bravo mascara. chissà cosa farebbe un uomo adesso, forse non avrebbe nemmeno guardato lo specchio tac. chiudi metti guarda ok vai bella casa tutta ikea, strano a shangai.

a posto, che sonno cazzo cazzo. va bene. grazie john travolta, è stato bello conoscerti forse o forse no bè dai è una bella giornata in una bella shangai no in fondo dai è sempre una bella giornata se la inizi con john travolta

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Shangai

Marina Abad a Girona, Etnival

Signora di cui non ricordo il nome amica di famiglia: Ah, allora ti sei laureato, bravo, pensavo che fossi più giovane!

Io: Eh no signora, il tempo passa per tutti.. [da non dire se la persona davanti a voi va o ha passato i 60]

S.d.c.n.r.i.n.a.d.f.: Bè allora in bocca al lupo per tutto!

Io: Crepi! E anche lei!

Morale: non dimenticarti le preposizioni nelle frasi, o spera che la persona davanti a voi abbia il senso dell’umorismo.

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Anche lei

Non lo leggevo da un po’ ma mettere l’illustrazione di un leone e bom come news non è effettivamente il top per il blog di uno scrittore.

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Ma Paulo Coelho

Non chiedetelo mai a un’economista.

Ila scrive (23.19):
uno credo sia di tipo bilancistico
e l’altro concreto
nel senso
che hanno due logiche di conteggio diverso
a bilancio contabilizzi i soldi
per esempio
fai un investimento e lo metti nell’attivo
non ti compare come spesa ma come asset che puoi sfruttare
invece se lo guardi da un altro pto di vista
ti compare come un costo quindi un esborso
giobi | 4815162342 scrive (23.21):
non ho capito un cazzo ila

Ah, ecco.

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Contabile e valuta

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Steve Vai shred

WAV al codificatore MP3 fa la compressione e la compartecipazione delle lime di musica uno schiocco. Metta le vostre lime in codice strappate di WAV in di alta qualità, non-corrompa le lime MP3 in modo da potete immagazzinare il vostro favorito CDs o ripartirli in linea. Il nostro codificatore vi dà l’opzione di generazione del MP3s in 40 bitrates differenti, 3 tassi di campionamento e 2 scanalature. Ammucchi il convertito WAVs illimitato nella nostra interfaccia veloce e facile di WinZip-stile e veda in anteprima WAVs prima della cifratura loro in codice. Inoltre, potete mettere le lime in codice di WAV nei formati di lima su ordinazione per uso con i giocatori portatili MP3. Il codificatore caratterizza un’orma molto piccola di memoria in modo da potete uniformemente multitask durante la conversione. Il più bene di tutti, questo software è liberamente e mai non espira. La versione 1,8 caratterizza un motore di cifratura brand-new e un supporto migliore di WAV. Nota: Questo programma è freeware annuncio-sostenuto. Per imparare più circa il nostro annuncio-sostengono o scoprire come ottenere una copia annuncio-libera.

per me numero uno.

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Peggiore traduzione ever

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New Zealand part 1

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Yayyy Bill Gates se ne va

Specie se il creatore del sito e la persona che passa il dito sullo schermo sono la stessa.

go giobi go

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Fare il webmaster

(il settegiorno è solo rimandato)

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Natale in casa Wizzent

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Bob Dylan e l’enigma urbano

La avevo letta tempo fa, fortunatamente la ho ritrovata su un blog – dedicata agli ingegneri, e buon Natale :)

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

• trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
• saltare giù dalla slitta;
• scendere dal camino;
• riempire le calze;
• distribuire il resto dei doni sotto l’albero di Natale;
• mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
• risalire dal camino;
• saltare sulla slitta;
• decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una “renna volante” possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto (bang) soniche. L’intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

In conclusione, Babbo Natale non esiste, e se anche fosse esistito, deve essere morto.

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Razionalità del Natale

Oggi ho visto, per la prima volta, la messa per sordomuti. Il prete gesticolava e ripeteva gesti a casaccio tipo che secondo me alla fine è uscita una roba del genere:

“Grande mostro che agiti i ceci sia liofilizzato il tuo gnomo venga il Mantegna sia strafatta la tua volontaria come un cieco così in guerra, mortacci vostri se il cane e così lontano rimetti se vuoi ma senza gemiti come noi rimettiamo senza rumori e non ci condurre in certe stazioni e coprici di sale. cave canem”.

Ecco, tipo una roba così. E poi c’era il coro dei muti e quello dei sordi. Il coro a gesti. Il coro a gesti.

rido ancora adesso.

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La messa dei sordomuti

Mi piacciono le tartarughe.

Una mirabile sintesi della forsa e la spontaneità che i ragazzini di oggi ancora portano, alla faccia di chi dice che una volta si giocava alla lippa.

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I like turtles

PS domani Giornata del Ricordo

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Scary Mary

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Test della personalità

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,
purché si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una
donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell’anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno…)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge
glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto’.
(L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
(Hummm…. non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).

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Fatti della vita

(beccatevi i taralli e vino a 2 minuti e 14)

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La band veramente più inspiegabile

il cantante dei Depeche Mode canta di merda.

Sono sicuro che in questo istante:

• Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti è vero
• Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti sono un pirla e che capisco di musica solo quando la chitarra fa blin blin
• Il 40% dei lettori sta pensando che in effetti non sta pensando a nessuna opinione particolare
• Il restante 40% dei lettori ha smesso di leggere

Bene, parlando al 120% dei lettori che stanno leggendo.. il cantante dei Depeche non sa cantare, è ovvio. È intonato, si, almeno dal poco che ho sentito, ma il saper cantare è un misto di talenti tipo bel timbro, bella espressività, bella intonazione, e volendo presenza scenica. E altre cose che mi sono dimenticato, probabilmente: fatto sta che un dottore non è un bravo dottore se sa misurarmi la pressione e basta, così il cantante dei Depeche Mode non sa cantare.

Non è una critica ai Depeche Mode, e a pensarci bene non è nemmeno una critica ma una mera constatazione, con cui mi rivolgo a tutte le persone chenel corso della mia finora piacevole esistenza mi hanno aggredito in maniera bonaria sventolando il loro buon Vasco, cantante dei Depeche Mode, Brian Molko (Placebo), Battisti, come bravi cantanti.

Il peso stilistico e storico in alcuni casi è innegabile, ma quando mi dicono che è troppo bravo rispondo no (forse dovrei rispondere altro, tipo: si) e mi impegolo in una minilitigata che comunque fortunatamente di solito si risolve in un qualcosa di divertente.

Comunque, per essere equo, per me il cantante dei Depeche Mode canta di merda.

Kudos :)

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Pleonasma su Depeche mode e famosismo

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Holly e Benji e Lupin